最近這幾天不知怎么回事，控制不住的發呆，難過，想哭。原因  很簡單，就是我好想前 男友了，想念他的種種好。。。分手快有一個月了，到現在

最近這幾天不知怎么回事，控制不住的發呆，難過，想哭。原因 很簡單，就是我好想前 男友了，想念他的種種好。。。分手快有一個月了，到現在這幾天才有這些反應，想想看自己也是夠了，反射弧有點長。記得開始那兩天不聯系時的無力感，輕飄飄的，不敢讓自己的大腦停留在過往的回憶里，現在想想也算是短暫的選擇性失憶吧。從開始的怨恨，覺著他怎樣怎樣不好，到后來的漸漸釋懷，（貌似是假性釋懷）以為自己去面試，去工作，去玩，就可以掩蓋掉我不愿意承認的事實。到這幾天的失眠，各種反思，想到的反而是他的好。有這些悲傷的情緒我反而覺得挺好，起碼證明我喜歡過他。我們不合適是他提出來的，我免不了要從自身找原因，想了這么多天，翻看我們以前的聊天記錄，看了一些亂七八糟的文章。其實我才是這段感情里最不靠譜的那個人。一直以為真心喜歡一個人是可以包容她的一切，可是現在我們已經不是在校園里懵懂無知的單純少年了。我們相遇在適婚的年紀，肯定要考慮現實的因素啊。除了對彼此的喜歡之外，我們確實無法溝通。當然問題大多數在我身上，從周邊朋友的反饋看，自己就是一個不懂得謙卑有些孤傲的人。而我在他跟前和我自己的內心里是個很自卑的人。覺得自己的家境不好，學歷不高，工作不穩定也沒有一技之長。情商智商都堪憂，甚至也嫌棄自己的外表，即使大家都覺得你身高身材外貌都還不錯的情況下。這幾天也在想，不想錯過他，想過挽回的種種。曾經的我覺得自己很“優秀”現在看來就像一只井底之娃。不懂得怎么真的用行動去愛一個人，沉浸在自己的內心戲里。不懂得從對方的角度真切的去考慮一些問題。此刻，仿佛看到了問題的所在，我不應該去說所謂的挽回，如果有機會希望能和他好好的告個別。即使心里有萬般不愿意。但是沒辦法，就像現實告訴我的，倆人的差距有些大，不是勢均力敵的愛情我不要。希望自己好好沉淀下來，能給對方一個優質的愛人。也希望他能找到一個和他匹配的人吧。PS：他喜歡美食，酒，游泳，關注些奢侈品，還有和朋友家人的關系。工作穩定，學習能力也很強。而這些我都不懂，吃的不care，酒也不懂，游泳也不會，更悲哀的是我連溝通都難以進行的很順暢。思維層次是不在一個level上。沒有貶低自己的意思，其實很同情自己，也不懂得關心保護自己。想給自己一個抱抱。以后要好好的愛自己，多學習，謙卑一些。做一個平和靠譜的人。

手機不要動不動就沒電關機欠費，不要老是約會遲到30分鐘以上，不要拖延癥各種給自己懶癌晚期找借口。比如 不化妝 不知道拾掇自己，不知道挑選適合自己的東西。不會說話就先學著閉嘴少說話，不說傷害別人的話。凡事不能表面說慢慢來，其實內心很浮躁的去對待一些事情，比如說之前參加的中口考試，書也買也看了，但并沒有真正的沉下心來去做題去研究。除了英語之外也沒有自己的小愛好，比如說做飯啊，弄點花花草草養養寵物啊之類的。不知道以前的自己那膨脹驕傲的樣子是怎么來的，跟我個人的思維方式所處的環境和經歷有關吧。

遇到事情總是向外求，從沒問過自己內心真正的想法。老是需要別人給你下定決心。看似“雷厲風行”執行力很強的自己其實是莽撞的。從之前的分科輟學任性的去做自己想做的事情，而非該做的事情。后果就是這么多年過去了，造成了自己現在的處境。大寫的尷尬。不上不下。

所幸現在的工作快趨于穩定

學歷也快得到提升

學習英語的時間也開始了2年會繼續走下去

意識到自己的問題了，需要行動去改變

希望一切都來得及。。。。。。。。