畢業前在南京擬診斷抑郁，吃了近半年的藥，其實當時的那個副主任也開過喹硫平，但是我對喹硫平過敏就沒有吃了。不管怎么樣總算是沒有延

畢業前在南京擬診斷抑郁，吃了近半年的藥，其實當時的那個副主任也開過喹硫平，但是我對喹硫平過敏就沒有吃了。不管怎么樣總算是沒有延遲畢業（也多虧了我前三年努力修滿了學分，只要把論文完成就ok）。

五周前，在上海精神衛生中心診斷雙相，副主任看了舊病例，說我這個年紀的人很少有單純抑郁的，鑒于我喹硫平過敏，又加了丙戊酸鈉。

吃了丙戊酸鈉后，其實最近這兩周狀態確實好了不少（多虧了在家啃老沒有遭到父母的反對），但是心里一直介意著自己沒有出去上班賺錢這件事。醫生聽說我要求職，病例沒有寫雙相，只寫了情緒障礙。怎么說呢……上周復診之前的兩晚，我想了很多要和醫生說的話，最后復診那天，卻什么都不想說了，他問我狀態怎么樣，我笑著說好多了。領了一模一樣的藥回家。丙戊酸鈉、文拉法辛、右佐匹克隆。

腦子里亂亂的

傍晚輔導員在qq上找我，問了一句我的就業情況，大概是因為學校要求吧，也許和她的考核掛鉤？我已經不知道第幾次敷衍她了。不知道在她心里我是個怎么樣神奇的學生…

很難想象，她的一句關切戳破了我最近積攢的壓力，回復完她，整個人一下子就down下來。抽出煙狂抽……一邊抽一邊哭。這是第三次抽煙。明明第二次抽完就和媽媽保證了再也不抽煙了，也確實好久好久沒有抽煙了……我連這么一點小事都做不到…

丙戊酸鈉讓我掉頭發和發胖，四周我胖了4kg……沒有右佐匹克隆我就睡不著，但是因為一次吃藥時沒有順利吞咽下去，被右佐匹克隆苦吐了，之后就再也沒敢吃……

我確實感覺到了雙相的那種兩端化，因為夜晚的我，不是不舍得睡（應該是躁狂狀態）就是無法入睡（抑郁失眠）。不管怎么樣，不吃藥就是沒法睡的。吃了藥就是晚上睡白天也睡。我還能有什么成就呢？記憶力也遠不如從前，執行力幾乎為零，堅持做事是更加不可能的。

今晚我不想吃藥了，什么也不想吃。化學物質濃度的細微變化就能影響到我的思維，令我常常感覺自己是一個被操縱的空殼，只是一個旁觀者。我到底是不是真實存在的？世界本來就是毫無意義的，為什么要尋找這追求那。為什么我不能離開？

可惜我認真的度過吃過的藥的說明書，想靠服用過量致死很難。割過自己，知道靠自己割到想要的深度幾乎不可能。在樓頂看過沒有星星的夜空，幾天后去坐跳樓機體驗了一下，感覺沒什么特別的，想必最后也落得毫無美感。好難，想要出個車禍或者別的意外。

為什么大家都是熱愛生活的樣子……

我討厭我自己。