衛生間洗手池的下水，堵了，我自己通；衛生間返臭，下水軟管我自己買，自己換；廚房凈水器的濾芯，我自己買，自己換；廚房水管接口處閥門斷裂，我請人

衛生間洗手池的下水，堵了，我自己通；

衛生間返臭，下水軟管我自己買，自己換；

廚房凈水器的濾芯，我自己買，自己換；

廚房水管接口處閥門斷裂，我請人買，請人修；

壁掛爐多次不出熱水，我請人修；

入戶門的燈泡壞了，我自己買，自己換；

兒童房的床幫，折了，我請人修；

地暖管道，我請人清洗；

油煙機，我自己清洗；

水電費我交，燃氣費我交，物業費我交；

居家生活用品我自己買，自己提；

米面糧油我自己提；

肉蛋奶蔬我自己買，自己提；

所有的家務我自己做；

孩子，我自己帶；

作業，我自己輔導；

培訓班，我自己接送；

……

等著我的還有：廚房大理石臺面和墻壁之間的美縫、水槽和臺面之間的美縫，飄窗大理石臺面和墻壁之間的美縫，馬桶與地面之間的美縫，松動的墻插，廚房漏水的管子，碎了的凈水器屏幕……

這是我愛的地方，它出現了破損，我用了心，所以我看得到，忍不住去修它，希望它變得更好；不斷的嘗試變換新的格局，希望它變得更舒適。都是愛，用了心和不用心，在乎和不在乎，是不一樣的。

這些年，我把自己活成了兩個人，女人該做的我做了，男人該做的我也做了。

父親生病期間，時間、精力、經濟、精神，所有的，自己扛。該做的不該做的，一樣沒少做，該管的不該管的，一樣沒少管。

以前之所以能平穩的度過，是沒有大風大浪，不需要避風港，我精力充沛，我對未來憧憬，我對生活自信，我一個人，可以戰勝所有困難。我對自己說，既許一人以偏愛，愿盡余生之慷慨。

父親去世后，一直繃得很緊的弦斷了，精神世界沖擊太大，因為遠嫁，愧對父親，也愧對母親。又開始不斷地問自己，人間走一遭，到底什么樣的生活是值得的。

如今，陷在失去了父親的悲痛中，又趕上七年之癢，回想一年多來的奔波，始終是自己一個人在堅持。一邊崩潰一邊自愈。

好累，

想休息。

可生活從來不會駐足等人，逼著我，按照之前的生活方式繼續，仿佛，我就應該順理成章地恢復到生活的正常軌道上來。沒有理解，沒有包容，沒有體諒，沒有分擔，碰撞的結果，只有爆發。

看透了，風浪來襲，能遮風擋雨的只有自己。哪有什么感同身受，不過托詞罷了。能理解和分擔，就已經是良人了。

一個人首先愛自己沒有錯，但如果是只愛自己，那就只能敬而遠之了。

不想再讓自己那么累，不想再委屈自己。不想讓消極的情緒織成的繭，再束縛住自己。

有你沒你，日子都是我自己過。如果后半生的生活，還是這個樣子的，我只能放手，我要放過自己。

一個人的生活，固然還是一個人，但沒有了期待，也便沒有了悲傷，沒有了爭吵，心情是愉悅的，身體也會好起來，日子自然是值得的。

我想不出，還有什么能讓日子變壞。對孩子而言，一個神采飛揚的母親，絕對勝過一個雞飛狗跳的雙親。