我和老公在夏天相識，秋天相知，冬天訂婚，春天結婚，現在想想有點著急倉促，那時的我對我們的未來很期待，什么都不在乎，我以為你很喜歡我，我說

我和老公在夏天相識，秋天相知，冬天訂婚，春天結婚，現在想想有點著急倉促，那時的我對我們的未來很期待，什么都不在乎，我以為你很喜歡我，我說你會配合我，可是都是我的一廂情愿。沒有戒指，沒房沒車，婚禮也就是擺酒，沒有儀式，他們說怎么弄就怎么弄，婚后感覺被輕視，不被尊重，不管是婆婆還是老公，都覺得不尊重我，但是在外人看來，老公和婆婆都很好，而我的感覺卻很難受，壓抑，啞巴吃黃連的感覺，無人能體會。

結婚的倉促也是我自己的決定，我自卑，粘人，沒有安全感，和誰談戀愛都很累，所以索性結婚算了。老公看起來還不錯，老實，可是老實人讓人很累，沒主見，沒能力， 婚前的一點浪漫也沒有了，只是省錢省錢，大男子主義，老婆就是生孩子干活的，因為我有底氣，所以讓我做，我就不做。

我的選擇我受著，一段時間幾近崩潰，做什么錯什么，說什么錯什么，每天說不了幾句話，說了都是在挑我毛病，真不知道怎么熬過來的，也許太忙，也自己消化。他的眼里嘴里的我就是又懶又胖，都快四十的人老了還那么幼稚，情人節是西方的不過，七夕是分離的人過的不過，生日蛋糕不吃浪費不過，父母健在生日不過， 。一年一年就是上班省錢，婚后也沒有買過首飾，纏著要生氣禮物，然后就問我要什么，然后逛街買個鞋子衣服就算是了。

夫妻生活一直沒什么感覺，很壓抑。溝通，沒用，顯得我是個浪蕩者一樣。

我說的都是不好的，好的呢，就是像牛一樣工作，上班下班，好像別人很羨慕，如果他能聽我一點也許我不至于這么難受，我的話一句也不聽，好像聽了就會是犯罪一樣，不管大小事，身心疲憊， ，從外地回來坐他車回家，我說好臭，開下窗戶，不動，大吵一架，坐了一天車的我下車走回家，從未如此絕望失望，累。每每想讓他做一件事情覺得好難，不再輕易開口，開口就算同意也是數落我一番再同意，家里的事他不管，都是我做，也不用讓他做。家里大小費用他不用管怎么交，每個月問他要錢好費勁，三番五次要，現在終于不要了。

一個字，累，兩個字，心累。

人到中年，他說，我不敢離婚，有孩子，老了沒人要的。我要是想放棄，不需要有人要我。現在只是不想孩子單親，他們比我想象更需要我。

也許我不夠聰明，日子過得累是因為自己不夠迂回，也許我真的不適合結婚，孤獨終老，好羨慕別人能遇到溫暖的人，我也想溫柔， ！婚姻是搭伙過日子嗎，這樣的不是我想要的，我想要的是奮斗的生活，不只是省錢，不只是為孩子，我要我的孩子快樂。

也許我抑郁了，跳不出來，我的心亂了，天堂和地獄走了一遭，找不到出口！