（1）有風的時候，窗的縫隙會唱歌。       在這個春天里，這聲音會讓人感到一絲冬季的涼意。       窗外的樹已經開始發芽。什么樹，我不

　 （1）有風的時候，窗的縫隙會唱歌。

在這個春天里，這聲音會讓人感到一絲冬季的涼意。

窗外的樹已經開始發芽。什么樹，我不清楚。

當我決定要認真感受大自然的時候，才發現，這些年記憶里的東西，居然跟現實脫離的那么遠。索性，上樓，關窗。

或許我一直活在虛幻中。

也或者說，一直活在自己的世界里。

我想起了《你好，瘋子》里的安希。

或許我們每個人都是一個安希吧。

　　 我住在二樓，臥室的窗戶是一個大的落地窗，窗外是小區的行車道。這個高度不高不低，能看到樓下過路人的臉，能聽到他們說的話。

　　我經常會在窗邊坐下來看書，偶爾會在電腦上敲敲打打，但，大部分的時候，是在發呆。

　　窗邊小桌上放了一個煙灰缸。地上放著我當初離開這個城市時唯一帶走的一個坐墊。電腦里重復的放著那幾首歌。樸樹，許巍，宋冬野。

　　每天早晨和傍晚都會看到一對小夫妻也或是情侶，說笑著騎著電動車上班下班。他們感情應該很好吧。

　　有的時候甚至會設想他們的故事，會讓他們在我安排的故事里生活下去。幸福，快樂，無憂無慮的生活下去。

　　天馬行空的想法停下來以后，我漠然的看著窗外。

　　我到底長了個什么樣的腦子！

　　（2）在這個地方住了那么久，極少下樓，吃飯基本靠外賣，當然，偶爾的也會自己煮點面。有時候煙不夠了，會讓外賣騎手幫忙帶兩包。

　　我在想，我到底是有多懶得下樓。

　　有時候覺得生活很簡單，吃飯，睡覺，抽煙，發呆。又很復雜，因為還得上廁所，洗衣服，掙錢，花錢。

　　房間里煙味很濃。

　　每次從廁所回到臥室的時候能感覺出來。在房間里待久了，只是能看到彌漫在空氣中的淡淡的青白色的煙霧。

　　為了緩解一下這種味道我買了一瓶香薰。網購的。因為我很少下樓。感謝互聯網。

　　半靠在窗前發呆的時候，很多次會被煙頭燙到手指，然后我左手食指和中指被熏成了褐黃色。再然后我會看著這兩根手指繼續發呆很久。

　　我不知道自己在想什么。應該是面無表情。

　　也或者可以說是，神情呆滯。

　　（3）為了緩解這種狀況，我嘗試著走出去。

　　我聯系春哥，準備去他工作室喝茶。但是基本都會在聊天中改成找地方喝酒。跟他一起喝酒的時候我又發現了那個活潑逗比的靈魂。我覺得，那個也是我。

　　每次我們都會喝很多。以至于有兩次我忘記了自己是怎么回的家。第二天醒來后看著仍穿戴整齊的自己，說，單身真好。

　　我們聊年輕時候的理想，聊當下的人情世故，聊將來的生意發展走向，聊對情感的自我認知，以及吹牛打屁放肆發泄。雖有不同看法，但終究還是能找到很多共同點。這讓我們向往著下一次的喝酒聊天。

　　我們喜歡酒醉的狀態。在那個狀態中可以讓自己放肆大笑，讓思想放縱奔流，感覺平日里壓在身上和心里的東西，終于可以稍微釋放一下。我們沉醉在那個狀態中，以至于無法自拔，徹底貪戀上了這種醉酒的感覺。

　　雖然我們都知道，第二天醒來以后，生活還是要繼續下去。但是依然阻擋不了我們對酒的熱愛，對酒精的迷戀。

　　或許，我們是熱愛生活的。

　　（4）小區的中間有一家小超市。那是我經常買煙和取快遞的地方。一套彩鋼板臨時房，建在了兩棟樓之間的小廣場上。

　　從我取完第一次快遞以后那個大姐就記住了我，她說，因為拾壹這個名字特殊，好記。

　　每次取快遞我都會給自己備上一條煙。順帶買點別的生活用品。比如，紙抽，泡面，火腿腸，還有啤酒。

　　有幾次我因為宅在家里而沒去取快遞，實在沒煙了去超市的時候大姐會笑著說，攢了四五個快遞了，不知道你住哪棟樓，知道的話我就給你送過去了。我回了一個傻乎乎的微笑，然后，買煙，付款，拿快遞，回家。

　　超市的西邊是小廣場上的健身器材。平日里會有很多老年人在這邊健身，也有可能就是在閑聊。也有很多孩子，應該是那些老人在看護這些孩子。有時候在想，我們到了這么大歲數的時候會在干什么呢。

　　回家的路上又碰到了那對小夫妻或者說是情侶，看著他們說笑著騎車從我身邊路過，又開始想象著他們今天經歷了什么樣的開心的事情。

　　他們幸福的樣子，讓我相信這世界依然有美好存在。

　　（5）春哥因為一個訂單的問題，我們聯系比之前多了一些，也促成了好幾次不刻意的酒局。

　　有一次是在夜里九點多鐘，我們忽然想去喝點，然后就這么喝著，聊著，一直到凌晨。

　　我問春哥，等我們老了以后會是什么樣子。

　　春哥說，應該會和我們想象的差不多。每個人都會按照自己規劃的路走下去，雖然有的時候會出現些許偏差，但終點基本都不會偏離你預訂的太遠。有的人會在年老的時候跳廣場舞，有的會以看護子女的子女為目標，有的會養花養草養寵物釣魚，有的會每天獨自一人出去曬太陽，有的則是對社會發揮著自己的余熱。你給自己的規劃是什么，你的結果就會是什么。如果有人說自己沒有達到自己想要的那種生活，其實只是說明了你沒給自己做好準備而已。

　　我說，如果咱們到了年老的時候還有廣場舞存在的話，玉寶應該會每天混跡在一幫老頭老太太中間，繼續指點江山。

　　春哥大笑。我們都向往著美好的生活，卻沒有一個真正的定義什么才是美好。還在為溫飽奔波的時候認為能吃飽飯就是幸福的，在居無定所的時候覺得有個家就是美滿的，在生意低谷的時候想著生意能風生水起的時候就是完美的，在事業有成時就會想著能用最多的時間來陪伴家人才是最美好的。所以，沒準年老以后的玉寶，廣場舞可能就是他認為的美好。

　　說完，我們大笑。因為可能都在腦子里想象著玉寶跳老年廣場舞的樣子。

　　然后，酒醉，回家，躺下，休息。

　　那次我依然是和衣而臥。

　　（6）一起合租的楊子，比我小幾歲。

　　住進來的第二個月，我從另一對合租的夫妻嘴里知道了楊子的一些情況，九歲的女兒一凡急性白血病，去年來這個城市給孩子治病，他每天負責洗衣服做飯，然后給她們娘倆送過去。

　　偶爾去廚房接水的時候我會碰到他在做飯，然后互相打了聲招呼。碰的次數多了，也便會多聊上幾句。

　　有一天，他忽然問，你晚上有時間嗎，一起喝點？我便毫不猶豫的同意。

　　很簡單的飯菜，一箱啤酒。

　　那個時候我知道了他和他的家庭很多的事情。看的出來，他在有意避開孩子的話題。他說，不想討論太多，只想著孩子能盡快好起來，就算是搭上自己也心甘情愿。

　　我看到了一個平凡父親的偉大。

　　在后來的日子里，我們會心照不宣的不再討論孩子的事情，而我主動跟他說話的次數也越來越多。

　　第二次喝酒，隨意了很多，也較前一次喝的多了些。

　　楊子最終沒抑制住情緒，哭了。

　　我沒有辦法，也找不到任何語言來安慰他。只能拍拍他的肩膀，說，都會好起來的。

　　隔了幾日，孩子一個療程的化療結束，能臨時出院了。

　　他們一家離開的時候，我還在睡覺。楊子敲門進來，說，要走了。沒有什么特別客套的話，只互相說了句，保重。

　　（7）白天的時候，房子里只有我自己，遠處傳來建筑工地上震動棒的響聲。

　　我還是會神情呆滯的坐在窗邊，點著煙，聽窗外的聲響，看外面過往的行人，偶爾的在電腦上敲幾下。

　　去買煙的時候，超市大姐說好幾天沒看到你了，又沒出門？忘記了我是不是告訴她我習慣了宅在家里，便傻笑著點頭。

　　那對小夫妻進來了。

　　這是我第一次除了在路上以外的地方看到他們。

　　我神情呆滯的看著他們，直到他們買完東西離開。

　　認識？大姐問我。

　　我搖頭。他們看起來感情很好，我說。

　　是，他們在這個小區住了三年多了，快準備結婚了吧。他們剛來第一天我就記住了他們。大姐一邊忙著手里的活一邊跟我念叨著。就如同你剛來的時候我就記住了你一樣，這個地方的人我太熟悉了，偶爾的來個生人，很容易就會記住。

　　我傻笑著說，還是大姐記性好。

　　出門的時候，那對小夫妻正在豐巢取快遞。說笑著，言語間充滿了對彼此的寵溺。

　　看了看他們，轉身，回家。

　　（8）立強出事的那天晚上，我和春哥九點開始喝酒。

　　因為忙碌了一天，有些累，所以沒喝多少便有些醉了。

　　第二天的晚上，春哥打電話說立強出事了，腦血栓，人在北京天壇。

　　轉天上午，玉寶來電話說了一些具體細節。已經做了支架，現在還在ICU。

　　說不出當時自己的內心是什么情況，很難用語言表達。只說了句，他會沒事的。

　　下午的時候，我跟衛東通了一次電話。因為他全程都在，所以給我的信息又更多了一些。告訴我，人已經清醒，但是肢體和語言表達很受限。

　　出事后的第四天，他們從北京回到了這個城市。我跟春哥相約去看他。

　　醫院實施封閉管理，我們最終沒看到立強。

　　他愛人說，現在他能說一些簡短的話，也開始能自己起身了。這時候衛東說，還能自己穿衣服。

　　這時候我們知道，沒事了。說了一些勸慰的話，我們離開。然后去了春哥工作室喝茶。

　　距離上一次白天過來喝茶已經過了接近三個月時間。

　　春哥說，意外和明天哪個先來誰也不知道，所以，活好當下的每一天才是最重要的。當然，許多事情要做的防患于未然，就要自身保持一個積極的狀態，規律的生活，以及自我的節制，還要時刻保持冷靜的大腦。

　　我說，我不打算戒酒。

　　春哥笑說，不見得非得要戒酒，適量便可。

　　（9）從朋友圈看到鄧林的店開業了。想著致電祝賀，在電話剛要撥出去的那一秒，我掛斷了。

　　或許我應該抽時間過去一趟。

　　上一次跟鄧林喝酒大概是在五個月前。約了王輝，去了小巷。

　　跟王輝說我想著健身，但是我只會跑步，然而我滑膜炎，所以我不知道自己能做什么。說出這個問題的時候我自己都在發笑。

　　其實我們都知道自己能干什么，會干什么，做了之后的結果是什么，卻一遍遍的問自己，否認自己，逃避自己。

　　人活著就是在尋找自己的過程。從出生的那一刻開始，我們將會用一生來尋找自己。

　　鄧林依舊在推薦他覺得我更應該看的書。王輝依舊在不緊不慢的介紹著自己對生活的想法。

　　我也依舊在不緊不慢的喝酒，傻笑。

　　新店的運作是他們幾個人一起參與的，王輝是股東。偶爾的會在朋友圈看到他們為了事業努力奮斗的樣子，以及他們寫下的勵志而又充滿睿智的話。

　　我羨慕他們的樣子。

　　他們應該很幸福吧。我覺得！

　　（10）楊子走后，每天去客廳的時候，我都習慣了對著他房間的門多看幾眼。我不知道自己在想什么。

　　或許是在想，一凡怎么樣了，

　　也或許是在想，楊子，怎么樣了。

　　生活一成不變的在繼續著。看書，看電影，聽音樂，偶爾的在電腦上敲敲打打。吃飯，睡覺，上廁所，發呆。

　　重復看了很多電影。

　　東邪西毒，重慶森林，旺角卡門，你好，瘋子。

　　我一遍又一遍的看八佰。然后等著自己眼淚滑下來感受臉上發癢的感覺。

　　也會看很多喜劇，搞笑的。然后在這空蕩蕩的房子里就能聽見我肆無忌憚的傻笑聲。

　　笑聲過后，房子又會陷入死一樣的沉寂。

　　每當這個時候，我就會躲到窗邊，斜靠著窗臺看過往的行人或者車輛。雖然，大部分時候，窗外也和這個房間一樣，空蕩蕩的。

　　我聽見煙霧飄蕩的聲音。

　　偶爾的會接到幾個電話。我會告訴他們我在忙，有業務在談，不著急的事情發信息留言便可。

　　或許，我是因為不想多說話吧！

　　（11）立強出院后的第三天，我去了他們的工作室。

　　當天晚上很冷。

　　立強開的門。看著他搖搖晃晃的樣子，我放棄了那個擁抱，改成了握手。我大笑著跟他開著玩笑。雖然只有我自己知道，當時的內心有多么復雜。

　　衛東正在做飯。而立強，則在做報價。

　　我問他會不會覺得累。從他斷斷續續蹦出來的詞中我聽出他的意思。還有那么多工地沒忙完，還有幾個兄弟跟著他，還有雙方的父母，還有兩個孩子。

　　我安靜的看著他。壯碩的身體里透出一股柔弱。

　　玉寶他們回來的時候飯菜已經上桌。

　　大家不約而同的開著立強的玩笑。這時候立強就會配合的笑著。我不知道他的笑里包含了什么，但我知道我的。

　　吃飯全程，立強說了大概三十多個詞。

　　因為要開車送立強回家，所以玉寶沒喝酒。很快，便剩下我和衛東還有王哥三人。

　　斷斷續續的聊著天，偶爾的會開一些不葷不素的笑話。

　　那天晚上特別冷。喝了酒的我依然感覺在瑟縮發抖。

　　（12）跟阿福上一次見面是去年的十月份。

　　六個月后，我們再次坐到一起喝酒。

　　極其簡單的飯菜。啤酒。

　　慢慢的聊著過往，也會談及一些現在。

　　我問阿福最近怎么樣。他說，挺好的，雖然生意沒什么起色，但終歸還是能堅持的下去。家庭也挺好，孩子們都很可愛。

　　阿福問我有什么打算。我說，沒有打算就是最好的打算。不強求，不糾結，放下執念，也便放下了所有。

　　他說，放下，真的那么容易嗎？

　　然后便開始了我的沉默。

　　時間真是個好東西。可以讓人陌生到，甚至懷疑以前曾經那么彼此熟悉。

　　酒也是個好東西。無論多么陌生的人，都會因為酒而結識。也都會因為酒精的作用而變得無話不談，那感覺像極了十數年的好友再次重逢。

　　喝多了以后我開始在大街上唱歌。肆無忌憚的。

　　阿福那個時候應該像看傻子一樣的在看我。雖然，我根本沒注意到他的表情。

　　阿福應該也是幸福的吧！

　　（13）春哥出了趟差。他愛人何老師陪著他。

　　回來后的一個晚上，我們喝酒聊天。

　　春哥說路上的時候他們聊了很多。那應該像是許久都沒有這么聊過天的感覺。

　　我跟春哥說過，人與人之間最需要的就是溝通。夫妻亦是如此。如果大家都能敞開心扉的去溝通，或許，就不會出現那么多誤會，也就不會出現那么多遺憾。

　　我是說或許。

　　我開著玩笑問，聊了以后的結果怎么樣？

　　春哥含蓄的笑了笑。終歸比沒溝通過要好一些。

　　我們都在用自己的經驗來勸慰別人，卻不知道別人的經驗可能比我們要豐富的多。即便是我們自我感覺要超出對方的認知，卻也不曾想過，他所經歷的事情，有他自己的那些認知就已經足夠了。又或著說，他所經歷的東西，也是我們根本沒有辦法理解的。

　　春哥說，這個世界不存在感同身受。

　　我覺得，很有道理。

　（14）天氣不知道在什么時候忽然就熱了起來。

　　出門的時候，我又退了回去，脫了外套。

　　脫完了剛想起來，其實大可不必，我就是去買條煙而已。

　　超市大姐依舊是很熱情的跟我聊著天，我依舊傻笑著算是回應。充實的生活應該讓她對人生充滿了希望吧。

　　買煙，取快遞，付款，對大姐傻笑了一下，我便準備離開。

　　那對情侶中的女孩子撩開門簾走了進來。面無表情。

　　這是我第一次看到她獨自一個人。這時剛想起來，最近好久沒在窗戶邊看到他們兩人同時出現的身影了。

　　她買了些速凍水餃，付款，離開。全程沒說一句話。

　　我呆呆地看著她離去的背影。

　　大姐忽然嘆了一口氣。我好奇的轉過身。

　　感情這么好的兩個人，怎么說分開就分開了呢？大姐忙著手里的事情，看似無意的說了一句。

　　我沒有說話。快步走出去，只看到了她轉彎時的背影。

　　我神情呆滯的待在原地。隱約聽見超市大姐的一聲嘆息。

　　回到房間后，呆坐在窗前，扭頭看著因為夾錯了位置而燒到手的半支煙，面無表情。

　　窗外有風吹過，我又聽見窗戶的縫隙在唱歌。

　　（15）楊子一家三口在離開后的第十三天回來了。

　　當天晚上我跟楊子簡單喝了些酒，因為他開了九小時的車，估計是有些累了，喝到第四瓶的時候他便有些撐不住了。

　　他回房間后，我關上燈，坐在窗戶旁邊，安靜的抽煙。

　　楊子說，在生死面前，所有的事情都是小事。

　　我說，我也經歷過。

　　所以我們都要好好活著。

　　他們回來的第七天，我陪楊子去了一趟白雀庵。

　　因為疫情還有一些別的原因，院門封閉，跟看門的老人說明了來意，老人回去請示。半小時后，我們從側門走了進去。

　　楊子對每一尊佛像都會認真跪拜。我能理解他現在的這種虔誠。就像我理解他為什么會來這個白雀庵一樣。

　　他汗流浹背，卻渾然不覺。

　　我跟在他身后，看著他的每一個動作。

　　我們都是普通人，普通到丟在人群里根本不會被人發現。我們都在奮力掙扎的活著，為家人，為自己。

　　更多的時候，我們都在為了活著而活著。

　　從白雀庵回來已經是晚上九點多，約了春哥喝酒。

　　喝很多的酒，也說很多的話。

　　彼此都知道自己在說什么，也知道自己接下來要做什么，但是，還是說出了一些自己希望的，沒達到的，也有可能這輩子都無法實現的，事情。。。

　　（16）一天傍晚立強暈倒，被送去了醫院。

　　得知這個消息的時候我在施工現場。簡單安排了一下工作，我開始準備回市區。

　　一路上給春哥和衛東分別打了電話。

　　趕到市醫院的時候是晚上八點四十左右。春哥正在來的路上。等他的同時，我問衛東他們是否在急診。

　　衛東說，他們剛離開醫院五分鐘，已經在回去的路上。

　　拍了片子，大夫說只是身體有些虛弱，并無大礙。

　　掛了電話，春哥也到了急診門口。

　　將情況告訴春哥，春哥說，沒事就好。

　　我們不知道立強還會出現多少次這種情況，也不知道他到底需要多久才能恢復，更不知道接下來還會有什么意外出現。

　　并且我們不知道，自己接下來又會怎么樣。

　　人說，明天和意外哪個先來，誰也不知道。

　　可是，無論一個人現在的境遇怎樣，他都會充滿希望的活在這個世界上。

　　希望一直存在，直至靈魂消亡。

　　（17）梁子開始聯系我，是在我離開這個城市后的第二個月。

　　期間偶爾的會發個信息，互道平安。

　　回到這個城市后，他去看過我兩次。

　　第一次是我剛從賓館搬到這個合租房。

　　第二次，是我和楊子要去白雀庵的前一天。

　　和第一次一樣，他買了些水果，并且認真的強調我需要多補充維生素，適當的運動，多出去走走。

　　每次我都是很痛快地答應。

　　卻從來沒有做到過。

　　而他也知道。所以說完他自己也嘆了口氣。

　　我找不到你了。他說。

　　我不是就在這兒嗎？我大笑。

　　梁子苦笑了一下。我去看了一眼葭樾。

　　什么時候？我忽然抬起頭。

　　下雨那天。學校門口，我在車里，沒敢下車。

　　她怎么樣？我的聲音有點抖。

　　看起來挺好的。還是胖乎乎的。跟一個女生合撐一把傘，說笑著，精神狀態應該還不錯。

　　那就好。我低頭盯著手里的煙。

　　去看看她吧。梁子把我手里快要燒到手指的半支煙拿掉，放在煙灰缸里捻滅。

　　等等再說吧。我嘴角微顫了一下。

　　（18）工作上的事情讓我感覺到了身體上的疲累。

　　在我要申請休息一天的時候，由于某種原因，我們所經手的項目要暫停一下。

　　我不知道是該感到慶幸還是該擔心。

　　我只是想休息一天。

　　如果這個時候停下來，就證明這個項目要夭折。

　　停下來后的第二天，我約了楊子和春哥喝酒。春哥和楊子第一次的認識是在我們的合租房里，春哥買了菜，楊子準備了酒，這一次也是一樣。

　　上次喝酒的時候，楊子因為之前總聽我說春哥的事情，所以，試著跟春哥抬了次杠。

　　用楊子的話說就是，很少有人能接受我這種抬杠的狀態，春哥，格局著實比我們大了很多。

　　后來春哥也開玩笑說，很多年沒有經歷過這種情況，不過也感受到了楊子的真性情。

　　如果能繼續下去，他們應該也會成為很好的朋友吧。

　　我是說，或許。

　　這次喝酒，他們感覺出了我狀態的細微變化。

　　我說，項目停下來以后我忽然有一些無所適從。就好像剛找到了生活目標卻又忽然消失了一樣。

　　他倆打趣的說，那我們就天天陪你喝酒。

　　我說，其實喝酒只是我們的一種藉口。

　　一種自我安慰又安慰別人的藉口。

　　楊子說，不管怎樣，跟投脾氣的人一起喝酒高興就是了。

　　春哥說，不管喝酒，還是抽煙，或者別的一些我們愿意做的，其實只不過是我們要找的一種發泄方式而已。

　　我說，喝酒，干了。

　　（20）我對著鏡子看自己曬黑的臉。

　　看著漸漸老去的自己。

　　我想起了我的父親。

　　有一天我跟楊子說，在我抑郁癥的這三年，是我的父親一直在提醒我，鼓勵我。

　　說完了這一句，我忽然想到一個我一直忽略的點。

　　何止這三年。

　　楊子很疑惑的看著瞬間淚目的我。

　　但是，他在那個瞬間，或許也忽然理解了。

　　他拍了拍我的肩膀，我們現在也是父親了。

　　那一刻，所有的情緒一下噴涌而出。

　　我把頭埋在雙臂之間，能感覺到肩膀在抖動。

　　父親，好沉重的一個詞。

　　我們習慣了他們對我們的付出，甚至一度認為這都是他們應該做的。

　　我們是多么無知和無恥！

　　那一晚，我坐在窗前看外邊黝黑的天。

　　那一晚，我時斷時續的哭泣聲飄蕩在這個房間里！

　　（21）寫下上邊那一段話后，我停了五個月，只字未寫。

　　感覺自己寫不下去了。

　　因為父親這個詞的沉重，也因為這件事對我心境的震撼，讓我重新審視了一下自己的過往和將要面臨的將來。

　　這期間因為上一個項目夭折的問題，我又開始了每天我在家里讀書發呆看樓下過往行人的日子。期間偶爾的會和春哥楊子他們一起喝酒。

　　我們聊的最多的就是未來這兩個字。但是我們不敢觸及一凡的任何事情。因為我們都知道，一凡的未來，可能真的沒有未來。

　　未來這個詞對我們來說有希翼，有迷茫，也有恐懼。

　　因為，未來，未來！

　　日子在一天天重復，從手機上的各種信息渠道我了解到我身邊人的生活狀態，以及世界上正在同時發生的諸多事情。雖然，我看到的肯定僅僅是一些表象。也可以說看到了只是他們想讓我看到的一些東西。

　　每個人都在偽裝著自己的狀態來適應這個世界，人們或許更想的是讓這個世界來適應自己，也或許可以說世人更想讓自己能輕松掌控身邊的世界。

　　但是，在世界面前，人類的渺小顯而易見。

　　渺小到，甚至連自己都掌控不了。

　　（22）那幾個月，時間一如既往的往前走著。一刻未停。

　　期間出現了一個人。

　　她的出現讓我的精神世界出奇的平靜，規律，積極，充滿希望。有時候總懷疑她是我虛構出來的人物。以至于，直到很久后的現在，我依然在懷疑她是不是真的出現過。

　　平靜下來，我開始捋這半年多來到底發生了什么。

　　楊子離開去了合肥，帶孩子去做臍帶血配型。從那開始，我們便經常視頻喝酒。

　　春哥和何老師依舊在不緊不慢的，平靜且平淡的生活。

　　立強依舊在調養中。衛東會經常發信息告訴我立強的狀態。

　　鄧林和王輝的生意做的風生水起，又開了一家分店。

　　和阿福喝了兩次酒。兩次和衣而臥的醉酒。

　　梁子離開了這個城市，去尋找他的愛情。用他的話說，前半輩子一直都是在替別人考慮，也該替自己考慮一次了。

　　超市大姐每次見到我依然笑容滿面的打招呼。

　　那對情侶中的女孩子，依舊獨自一個人上下班。

　　和原來的一些朋友見了幾面，之后，再無聯系。

　　回了一次老家，待了三天，在門口的空地待了很久，因為，夏天的時候那里曾經長滿了向日葵，這讓我想起了那個同樣喜歡向日葵的姑娘。

　　那幾個月，好像發生了很多事，有些事情，甚至差點讓我一度回到去年離開這個城市時的精神狀態。

　　又好像，什么事都沒發生。

　　（23）我們一直在思考人生到底是什么，人活著的意義是什么。我們用一生的時間在驗證這些問題，可惜有些人直到死去那一刻也沒想明白。