我有抑郁癥 三年了吧 我和它對抗了三年 知道高一的時候我為什么一年都沒來上學(xué)嗎 是因為我當(dāng)時輸給了它 我真的沒辦法做到像他人

我有抑郁癥 三年了吧 我和它對抗了三年 知道高一的時候我為什么一年都沒來上學(xué)嗎 是因為我當(dāng)時輸給了它 我真的沒辦法做到像他人一樣起床洗漱吃飯學(xué)習(xí) 無法正常生活 我失去了所有情緒所有感覺只剩下遲鈍漠然無力的我 這種情況持續(xù)了一年 曾經(jīng)高一的時候我上過一段時間學(xué) 你知道那段時間我是怎么過的嗎 我每天按時吃藥 惶恐的等待它會什么時候來找我 我經(jīng)常因為一點小事而如臨大敵 壓抑和陰暗席卷了我的生活 而我不想讓別人看見我這樣所以連哭都要努力忍住 我曾經(jīng)在中午為了盛飯這樣一件小的事把喜歡的菜倒掉把整個上午的好心情忘掉把剛吃過的藥的藥效發(fā)揮殆盡 然后在沒有人看見的時候跑到廁所的最里面哭 鎖好門后無聲的哭 我哭了一個中午直到我聽見過分的喧鬧我知道躲在這里會被發(fā)現(xiàn)于是我低著頭走到操場沒人的地方風(fēng)干我的臉封鎖住我的情緒再若無其事的回到班級 環(huán)顧四周 還好沒人發(fā)現(xiàn)我的異常 又往嘴里塞了片藥 真苦 它也曾經(jīng)在我被逼著上晚自習(xí)的時候找到我 我趴在桌子上 我沒有精力做任何事 我開始哭 我的腦子里只有死 我想象割腕 跳樓 吃藥 上吊 割腕太容易愈合 吃藥太難偷到 上吊沒有房梁 跳樓似乎輕松又可以死得徹底 只不過 學(xué)校的四層好像有些矮 下面又盡是泥地 要不是腦袋著地恐怕不會當(dāng)場斃命吧 到時候大家又都會來圍觀我 不管了 現(xiàn)在唯有死去才能終止這一切 好不容易熬到了下課 我沖出教室 我打開窗戶 我把上半身探到半空 估摸著哪里的地面更硬一些 奇怪 我平時這樣做都會膽戰(zhàn) 怎么這次一點也不害怕還有些釋然 我看了看四周 幾個趴在窗戶上的同學(xué) 我想了想 家里的手工來不及做了 那家很好吃的店就不去吃了 我的狗子們不能陪你們到最后了 媽媽會很傷心吧 爸爸平時不怎么關(guān)心我不知道他會怎么想 可能會開心吧 姥姥最近身體不太好 知道這件事會不會更嚴(yán)重了 沒有了我媽媽和姥姥還能不能生活下去啊 如果我沒成功 的話她們就要養(yǎng)我一輩子吧 我不想成為他們的累贅 我也不想被那么多人圍觀議論 這樣想著 上課鈴響了 我被迫退了回來 其實當(dāng)時 唯一知道我有病的人 是陳祖屹 是我同桌 我認(rèn)為他是個好人 所以我在一次失控過后告訴了他 后來我剛剛吃過藥卻再次大哭的時候 他先是碰了碰我問我沒事吧接著又說吃藥啊 我當(dāng)時哭著說吃完了 沒藥了 然后就繼續(xù)哭 但他起碼還是個好人吧 嘿嘿 后來他去北京了 我還挺難過的 不過也好 這樣就又沒人知道我的小秘密了 高二開學(xué) 我頂著巨大壓力復(fù)課 直到現(xiàn)在 我的皮膚上 我的心里 依然留存著曾經(jīng)發(fā)生過的 再也抹不去的觸目傷痕 新的舊的疊加在一起 成就了現(xiàn)在的我 我永遠(yuǎn)是個孤僻敏感又自卑的小動物 我總是把尖刺舉得很高以便嚇走所有想要接近我的人 我的心里住著一個因為害怕被別人看見而在自己家里蓋房子的人 我懦弱膽小無能卻希望以一己之力改變那些不好的

我還是我 我卻不再是我了

可以說 抑郁癥是無法痊愈的 它就是另一個我 我們一直在爭這具身體的使用權(quán) 希望我能保持領(lǐng)先

曾經(jīng)看到一段話很符合現(xiàn)在的狀態(tài)

你不是我。

你不知道我比任何一個人都不甘心，你不知道因為這個疾病我放棄了多少。

你只看到了我沒有衣衫襤褸口齒不清，沒有歇斯底里，沒有流著血與淚。

所以你說，我只是矯情。

但你什么都不知道，我每天其實都在背著這些殘缺向前走，我每天其實都要和它們拼得你死我活。