被困到了電梯里。      事到如今，再無事可做。并非有什么想做的事，也沒有別人托辦的事，更沒有被逼無奈的事。總之，原原本本就無任何

被困到了電梯里。

事到如今，再無事可做。并非有什么想做的事，也沒有別人托辦的事，更沒有被逼無奈的事。總之，原原本本就無任何與外界的事項往來。困在電梯里的因為是我，所以被困在電梯里就顯得無關緊要了。我自己也不覺得在下午一點被圍困在電梯里有什么大不了的。無非就是不能曬太陽了。可是如果我連續曬了365天的二分之一天，那么又有何必要非曬今天，甚至一直曬下去呢。當初我為什么會去曬太陽？陽光很溫暖，但他堂而皇之的樣子我一點也不欣賞。

早上喝牛奶那會，媽媽說，電腦如老婆，手機如情人。現在老婆沒了，情人也因為驚嚇過度失去知覺。

驚嚇······

電梯是怎么在升起來的過程中，就這么卡住的？

我住在三十三層，頂層，視野開闊，手指戳著芝麻點般的小人一直可以摁到寬闊的湖水。吃罷午飯，一點鐘坐在陽臺曬太陽。最近半年來，日日如此。下雨的話就回屋睡覺。

1:05

在電梯毫無征兆的停下來之后，才過了五分鐘。我不該喝那么多牛奶，我需要公廁，我不能在電梯里尿尿。電梯里其實是可以尿尿的，但電梯里不只我一個，電梯的拐角嵌著一個鏡頭。現在成了直播我境況的監視器。我猶豫了一分鐘，后來想通了。無論如何，尿是必須尿的，一來電梯不知道什么時候能修好或者說引起別人的注意，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊······這里卡了個人，然后我被從電梯里撈出來，一來尿意盎然，多忍一分鐘，少忍一分鐘都無實質上的區別，相交之尿在褲襠里還不如尿在電梯里。

我留給鏡頭的只有一個孤獨的背影。我謹慎的掏出那個玩意。在此之前，我來回走了幾圈，這是非常有必要的，我像狗一樣在選擇，選擇一個適宜的位置尿尿。慎之又慎的尿完之后，我后悔了。背對著鏡頭，人家怎么知道我是在尿尿還是在干點別的呢？不論事實如何，一旦涉及到這個問題，產生與此相關的議論，那么我實際干了什么就無關緊要了。

被議論。

我應該對著鏡頭，表明我是在排泄。

排泄，It is外瑞因炮滕詞。

我記得有人曾告訴我：排泄與上帝同在。

上帝也是排泄的，所以造出來的人也會排泄。如果上帝也會排泄，那么上帝也要吃喝拉撒，推而廣之，全能的上帝便與我們親近多了。問題是沒人希望上帝是這樣的，那樣的上帝不叫上帝。所以上帝是不應該排泄的，那上帝干嘛非要我們多此一舉呢。

我在上帝與排泄之間猶豫不決。好像那再也不是上帝的困擾，而是我的困擾了。

1:08

三分鐘之前，沒人認識我。三分鐘之后，你們可能就會在各大新聞版面上見到我。通過你們的老婆，情人，老婆的老婆，老婆的情人見到一個舉止異常的男子，呆在一個莫名其妙的地方，干著不倫不類的事。然后感慨一下：啊哈！現在的電梯呀，還是不夠安全，以后還是要小心為妙。諸如此類。再然后繼續坐電梯。

不好，萬一我要是真死了呢？從這二十層或者三十層的高空掉下去，連帶著電梯一起成為肉渣。那我該如何向世人澄清我確實是在排泄呢？

我必須要活著。

多么醒目的念頭，我一下子振作了起來。

然而，實際上我既沒有頹靡也未真有半點興奮。我只是覺得自己不會死。沒有人會相信自己下樓買瓶牛奶，然后準備回家曬太陽的空檔里就一命嗚呼了。這是不合乎情理的，更不合乎我個人的情理。難道我做了什么傷天害理的事了嗎？我可是連踩死個螞蟻都會心疼的人呢。

難道是貓兄？

我沖他打招呼來著，他沒有搭理我。

現在我什么都想起來了，散步那會兒我喊著：貓兄，你好啊！

一點鐘曬太陽的我在早上七點半散步，就跟我每天都要喝兩次牛奶一樣，26周以來，周周如此。我喝牛奶的時候從不考慮奶牛的感受，甚至忘了自己的感受，我記不得喝了182天的牛奶是什么味道，酸奶是這樣，鮮奶是那樣······我舔了添牙齒，朝口腔上壁，兩側一一探測過去，那里什么味道都沒有。一股子被太陽曬久了的棉被味。天哪，奶牛到底做錯了什么，以后還是泡奶粉喝吧。

啊的尾音還在空中，有只大鳥從花臉貓前面的草叢里飛走了。莫不是由于我的熱情驚走了貓兄的早餐，甚至一天的伙食？如果嚇走的是他的好伙伴就更糟了。

不僅如此，我還罵他傻子呢······

一只傻里傻氣的貓。

或者，

又是一只傻貓。

我總是覺得不跟我打招呼的貓啊，狗啊都是傻之又傻的。

我試著靠近貓兄，他立刻警覺了。眼圈是黑的，嘴巴是白的，他豎起耳朵的時候，仿佛嘴巴黑了，眼圈白了。我沒敢再靠近。

接下來，只能向他揮手作別了。

走到十米開外，那只黑白顛倒的貓頭仍舊掛在草葉子上盯視著我。

他到底在盤算什么呢？我竟然一點也沒有留意。

當時真該停下來，回去道個歉什么的。不是他有意為之，就是我敗了自己的氣運。

或許我可以分一勺奶粉給他，假如我安然無恙的話。

不過我始終相信一只充滿靈性的貓是會諒解我的無禮之舉的，所以差錯可能并非出自我的莽撞。

眼下如果真就這么死了，也不是沒可能。那我很虧本，一點也不劃算。我所處的海拔高度在60m到90m之間，簡單點說，我即便從100層掉下去和從6層掉到—1層產生的視覺效果以及結局是一樣的，電梯在下落，里面的人必死無疑。我從上至下摸了摸胸腔，小腹，一切運轉良好。手掌下面有內臟，血液，未消化的食物和大量水分以及硬朗朗布滿全身的骨骼，在腿骨率先停止運動的時候，由于慣性身體其余部分仍將繼續向下運動，最后骨頭會插進體腔里，就像拿叉子叉牛排一樣，一個不小心連叉子都會折成幾節，不過在此之前我可能已經暈了。想到自己會被嚇暈過去，突然感到一陣由衷的欣慰。可以預見的結局，使我勇氣倍增，為了不當牛排，我寧愿自己俯身投向遼闊的大地，而不是被包在鋼渣里。

說這些，都于事無補的啊！如果我死了，我考慮的都成灰煙滅，如果我活著，那么我會因為沒死而高興，如此一來，我在乎的這些，即便被人當成狡黠之徒也是可愛的了，說到底，我就該什么都不做，什么都不想，但臣妾做不到啊，怎么辦，我不能什么都不想，就像我不能不吃飯一樣，如果我可以什么都不想，那么我剛才就不該尿尿。

1：30

時間好歹走快了一些。奇怪的很，時間走的快慢能給我帶來什么呢？好像時間走的快些，我就能得道成仙似的。被困這么久了，我既沒有希求得救，也再沒有按照Z字形劃開手機。我竟然只是在督促時間走快一些。我這樣的傻子，注定是要被圍困起來的。

傻子。

我就傻子想了很長很長很長時間。萬一我要真是傻子呢？而我又沒有意識到這一點，更不會有人指著我說：瞧，大傻子。那么我存在過的這些年究竟算什么呢？難怪與我相識的人都一個個離去，難怪我沒有女朋友，難怪我一點鐘在曬太陽而人家卻在奔波忙碌，難怪我被卡在電梯里。

我他媽原來是個傻子。

媽媽走的時候，叫我擦桌子來著，她說：桌子擦干凈咯，要乖乖的喔。

今年我二十四。屬羊。沒有朋友。沒有女朋友。沒有工作。我念了兩次一年級，兩次高三，兩次大四。如今我大學畢業，閑置在家。

二十四歲的我被媽媽告知要乖乖的聽話。

轉念一想，我是不是傻子不是我自己說了算的。那么，世間到底以什么標準定義傻？

1.被困在電梯里的人，傻。

2.二十四歲在家擦桌子的人，傻。

3.篤定自己傻的人，傻。

4.覺得自己跳樓比跟著電梯掉下去要好的人，傻。

5.應該對著鏡頭排泄的人，傻。

6.天天曬太陽的人，傻。

7.覺得上帝應該排泄的人，傻。

我全部打勾，得了6分或者—6分。

徹頭徹尾，百分之百。

等等，傻子會意識到自己是傻子嗎？一旦意識到自己是傻子，那他還能被稱為“傻”嗎？

傻子永遠意識不到自己是傻子，那么，因傻引起的負面效應，作為當事人的傻子應該也是體會不到的。我們說：他在吃鼻涕，他在吃鼻屎，他在玩大便，好惡心喔，繼而覺得天下的傻子都呆頭呆腦可憐兮兮。他們自己會不會覺得：吃鼻涕喔，吃鼻屎喔，玩便便喔，要不要一起啊？到底是誰在一廂情愿啊。

我終于找到了定義傻子的方法：覺得吃屎是應該的人是傻子。

2:00

距離被困過去了整整一個鐘頭。在時空禁錮我的一個鐘頭里，我按了所有的按鈕，但凡電梯內出現的按鈕。從1按到33，再從33降到1。電梯內的紅色指示燈顯示的數字是27，由于故障我并不能確認27是否對應著27。我可能處在低于27或者高于27的位置，但都無甚大差別，一旦到了置人于死地的位置，那么能夠考慮的只剩一個問題：我為什么不去上班呢？

按照上下班的作息，我是絕不至于被困的，至少不會一個人被困。作息規律的人會在同一時段被困在同一個地方，一個四四方方的大鐵盒子里。那樣的話，我就不會孤單了。可我現在也不孤單啊。原來是我以為自己孤單啊。我真是奇怪的人。

原本我是有工作的。

我在書店賣過書。從早上8點站到晚上8點。第一天一個前輩，一個店員，一個經理，另一個經理告訴我：你不可以坐在地上，也不可以看書。

書店里不能看書，委實是妙不可言的。

于是我能做的只有一件事：走路。

好在走路本身并非單一，明確的。我沿著六排書架大步小步的走，快快慢慢的走，有幾次我甚至跳起來摸懸掛著的監視器。一遍又一遍，我不斷走出不同的運動軌跡，而我眼前書架圍成的過道仿佛成了康德老家的那七座橋。但時間似乎分秒不減，并以其精準性有條不紊的告訴我，今后每天的43200秒都將如此——所以你可以慢慢蹦。前輩對我的所作所為毫不掛心，似乎也不怎么樂意搭理我，除了兩次提醒我記住各類教輔的擺放之外，剩下的就是抱著水壺站在樓梯口了。我則開始神傷自己的新發型，到底還是剪了一個不討喜的發型啊。

我從8點站到午飯時間。飯畢，我和幾個女店員打招呼，她們高高興興的回應我。閑聊的功夫，她們知道我是本科生，認為我來這里屈才了，應該找個公司上班。一個女生冷不丁的說，人家是來體驗生活的，其她店員隨聲附和。她們的話并無惡意，但她們越是這么說，我越是覺得自己犯了錯。本科生是不該來賣書的，體驗生活之類想法更是令人羞愧。即便我沒有那樣的想法——甚至已無路可走——但我卻不知從何處反駁。等到她們開始轉移話題的時候，我悄悄的上了樓。

后來我從午飯時間站到曬太陽時間，從曬太陽時間站到揚長而去。我從二樓下到一樓，繞過前輩，跳過了兩個經理，拉開后門，一步邁了出去。我本想通過我的情人轉告些什么，但我知道有些事注定是徒勞的，解釋是徒勞的，理解同樣是徒勞的，走了的結果就是我走了。

外面下著雨，再好不過的雨。

我很想喝點什么，來杯冰牛奶如何？

那是從書店出來想干的第一件事。

2:05

時間運轉好像又復歸正常。這五分鐘里我就半年前的事細斟慢酌。

難怪前輩對我的到來無動于衷，難怪她一直爬著扶手站在樓梯口。她知道我的存在是短暫的，而延長她存在的辦法就是站在樓梯口——那樣可以看到更多的東西，以至于不被漫長的時間灼傷。

我同時意識到，在那半天的工作里，從第一秒鐘的焦灼到最后一秒鐘的焦灼之間，也不光只有焦灼，至少在我想到：我可以在接下來的任何一秒里選擇離開時我的心就飛了起來。

情人最后神志不清的呢喃一句：三點了喲~

我不再對監視我尿尿的玩意抱任何希望。

此前我并沒有因為不想拉屎而感到慶幸，現在我意識到這點是多么的因炮滕詞。

諸位，

我想拉屎。