只要看過一些談教育的文章都會看到一句話，家長不需要做多少努力，只要傾聽孩子就是一個好的家長。      這句話對嗎？我覺得很

只要看過一些談教育的文章都會看到一句話，家長不需要做多少努力，只要傾聽孩子就是一個好的家長。

這句話對嗎？我覺得很對，但是這句話有一個根本性的問題，他會讓所有人覺得傾聽是一個很簡單的事情，是我們想做就能做到的事情，家長只是不愿意傾聽。

這樣的說法會對孩子和家長同時造成傷害。

孩子會想，為什么我的父母就不能傾聽我呢？這么簡單的事情都不會做，就知道給我壓力，然后孩子會覺得自己特別可悲，特別孤獨。

同時一個想改變自己的父母又會怎么想呢？他們會想，我怎么連傾聽都不會呢？不過就是不說話，我怎么老師控制不了自己呢？我怎么就不能理解孩子呢？然后給父母帶來持續的內疚，自責，讓父母更加焦慮，更不知道如何面對孩子。

但是，這是完全錯誤的，傾聽是目前來說我遇到過的最難的事情之一，可以說如果這是一個簡單的事情，我覺得大多數家長都是非常愿意傾聽的傾聽，可惜它不是，它非常難，而這因為它難所以我們都做不好，這才是事實。

有的咨詢師或者一些培訓老師會把傾聽簡單的歸結為聽，閉嘴，這是大錯特錯的，如果我們強迫自己閉嘴，什么話都不說，這種行為絕對是對孩子的傷害。

這個誤區師從哪里來的，是咨詢師自己的經驗中來的，大多數咨詢師開始訓練咨詢前，需要學習的第一課就是閉嘴。

但是，情注意這只是第一課，這不是傾聽，從閉嘴到傾聽還有很長的路要走，咨詢師可以慢慢走，那是有原因的，咨詢的環境，咨詢師的特殊身份，來訪者的期待和配合，都是讓閉嘴能有效的根本保障。

再加上咨詢師本身和來訪者的關系沒有那么親密 ，那么來訪者談論的內容往往和咨詢師沒有那么多的利益糾葛，這就讓咨詢師面對來訪者的時候比較容易平穩，而即使這樣咨詢師也不可能接所有來訪者的案子，因為有些案子就是會引起咨詢師情緒劇烈的波動，這個時候他們就只能轉介了。

但是，在現實生活中，做為父母要來傾聽，最低級的閉嘴絕對是不夠的，不僅不夠有的時候反而是一種傷害。

因為，我們本身和孩子是利益共同體，孩子的狀態與我們的生活息息相關，這種相關性必然會引起我們強烈的沖突，這是不可避免的。

于是，很容易看到一個事實，孩子來和我們說話，我們啥也不說，強忍自己的情緒，面無表情的聽著，然后孩子會很生氣，也不愿意和我們說了，而且，就算我們大多數時候能強行壓制自己的情緒，但是情緒壓制不了的，總會爆發，于是，可能某一個點，我們又會和孩子起強烈的沖突。

或者，有些家長壓制的很好，他們偷偷的跑出去哭，去做運動，通過各種轉移注意力的方式以達到在孩子面前是相對平靜的，但是，這成的結果，可能是孩子覺得孤獨，和父母之間有距離，不真實的感受。

所以，我個人認為通過閉嘴，強忍的方法來達到傾聽是不可能的。

傾聽的關鍵不是聽，而是要聽懂，而阻止我們聽懂的根本原因不是別的，而是我們做為一個獨特的個體所擁有的價值觀，所擁有的經驗，所擁有的自己的獨特的感受。

這些東西是錯誤的嗎？怎么可能是錯誤的，我們依靠這些活在了這個世界上，獲得了財富、名譽，是我們自所以是我們的根本，誰能說這些就是錯誤的。

可是，每一個人都有自己獨特的感受，獨特的經驗，獨特的價值觀，而我們要理解另一個生命體，首先就必須要跳出自己所有的經驗，所有的感受，所有的價值觀，嘗試用它的感受、價值觀、視角、經驗去看世界，看問題。

可是，一個人到底要怎么才能跳過自己的這些底層構架呢？畢竟它們已經是我們的一部分了，已經存在于我們無意識中，而無意識的運行速度又快于意識，而只有我們的意識才是我們可以自由支配的，這就像讓一頭在跑步的驢去控制一架在飛行的飛機。

當然也不用絕望，因為人這個神奇的生物，也給了我們看到自己無意識并改變我們無意識的可能，當然這種能力，我們從小到大沒有得到有效的訓練，就像是游泳一樣，因為沒有訓練，這個能力就在慢慢的變差，但是，無論它變得多么的差，它其實都是可以通過有效的訓練重新擁有，并逐步提高的。

當然，我們也別想在任何時刻，都能跳出自己的框架，去傾聽到別人，畢竟無意識速度快，意識速度慢這是事實，也不需要這樣做。

但是，如果有一個問題反復出現，我們一直在用相同的方式解決，解決的結果就是非常不盡人意，那么我們就需要去看看自己的無意識，去了解和探究自己，在慢慢在實踐嘗試不被這個無意識控制，然后再慢慢達到自然跳過，最后面對相同的問題的時候，我們就能傾聽到對方了。

大家會覺得這方式有用嗎？需要先意識到，還要慢慢學會不被控制，最后真到不被控制后，才能去傾聽到對方，要是這樣，我還怎么能幫助到孩子？

但是，世界上真的沒呀捷徑，就我個人來說，這是我唯一有效的方式，如果不是這樣做，那么我可能怎么也傾聽不到孩子。

昨天，對孩子的一次有效傾聽，可以說是我一年半來努力的結果。而且，即使有了一年半的努力，在當時當刻孩子第一次和我說的時候，我還是沒呀能傾聽到他，我先后花了三次，逐漸去好奇，去彌補，才完成了一次。

我家孩子抑郁有兩年來，前一年半孩子不修學，一直是一個星期去兩天或者請假個兩周這樣的頻率讀書，在高考前半年，孩子下定來不參加高考的決心，也不再去上學，徹底在家休息了半年。

然后，在同學們開始出高考成績的時候，孩子情緒開始波動，最后決定要出國，于是我幫他找學校，找到了一個預科學校，先在國內讀一年，然后根據成績申請國外學校，爭取出國。

在選好學校后，孩子要求補課，我給他請了一個老師，一天一個小時，而且，我和老師溝通好，不布置作業，不批評，只鼓勵，但是即使這樣，孩子也做不到天天學習。

在這個過程中我發現孩子的情緒、睡眠、飲食都明顯比前段時間差，于是我關心的問他，“是否有壓力？”“感覺這段時間你的睡眠不好”孩子的回答都是“還好”，“沒有”

可是，我 的感覺和我看到的事實 告訴我不是這樣的。

在這里我的做法，可能和大多數家長的做法是不同的，大多數家長要么就是不敢問，要么就是一直追問，并且一聽到晚在那里擔心這個事情，而我是，我看到了我感受到了“我就問一問”

孩子說“還好”這件事就結束了，我不會再去考慮，再去擔憂，但是如果第三天，第四天我又看到了，感受到了，我又會問一句，孩子說沒事，我就又忘記了這件事。

問孩子他如何，其實是我傾聽自己后，我的需要，就我沒有壓制自己的需要，表達了，然后孩子說“還好”那是孩子沒有做好和我聊的準備，我傾聽到了，于是，我結束。

結束后，我不會再被這件事打撈到，它就不存在了，當然可能也未必完全消失，我有的時候會覺得有一些堵，不過不會很嚴重，基本我不會去處理這一點點到情緒，不處理它對我的影響很小，也不會影響我的生活和睡眠。

這是我兩年來慢慢達到的，以前的我是做不到的，腦子里會一直想該怎么辦，想要做些什么，又擔心做得不好，大腦里會一直有各種劇情，如果有些 家長正處于這樣的階段，也不用擔心，這都是正常，接納它，允許它，看到它，慢慢 它就會消失。

然后，就這樣過了兩個多星期吧，昨天我家兒子突然對我說“媽我覺得很累。”

我問“怎么了？”

兒子說“沒有怎么就是覺得累。”

我“是因為壓力嗎？”

孩子“不是，我沒有壓力。”

我“你不擔心申請不到你想讀的大學嗎？”

孩子“不擔心，我一定可以的。”

我“那你有沒有擔心無法恢復學習能力。”

兒子“沒有。”聲音響亮。

我“哦，那就是我自己在瞎擔心。”

兒子說“你就是這樣喜歡瞎操心。”

我“嗯嗯，我就是這么煩人。”

兒子“我就是累，你幫我去和老師請假，說不能上課了。”

我“這樣啊，但是我們一共才上了五天課，已經請假了兩天，而且我能感受到老師很內疚，我 現在去請假 按照規定是不能換時間到，但是，老師總想幫你換時間，這怎么辦？”

兒子“這老師是傻嗎 ？要我不用上課有錢拿，還不開心？”

我“是呀，確實我，可是人和人真的不一樣，這老師就是會有些傻。”

兒子就不吭聲了

然后，我也沒有吭聲，后來我就去洗澡了，洗著 洗著的，我就發現不對勁了，我發現當時沒能真正傾聽到孩子。

洗完澡我就跑去孩子那里“你是不是上課前一直有各種想法，腦子轉不停，所以覺得特別累？”

這一問，孩子就承認了，看一下傾聽需要傾聽到細節，是需要細節完全一直，我剛才說孩子有壓力，對于此時此刻的 孩子這不是事實，現在的描述是針對此時此刻的，符合孩子的狀況，孩子才覺得是對的，覺得對了他才會繼續說下去。

然后，孩子就開始說，他每次上課前都會緊張、擔心、害怕，然后腦子會出現一個念頭快點結束快點結束，這個念頭會反復出現，無法控制，然后他就會覺得很累，特別難受 。

這個問題我也解決不了，以前的我會很焦急，現在的我是相信雖然這個問題很難，生命體會 以它自己的方式去處理，我們只要相信生命體本身就可以了。

所以，我也沒有焦慮，也沒有想去幫助孩子，只是又問了一些細節”所以，緊張后，你是不是特別擔心，然后特別努力的想要它停下來 ？”

孩子“是的。”

“但是，這種努力，是不是沒有用？”

孩子說“是的。”

“結果，這樣持續的拉扯，讓你身心俱疲？”

兒子“是的。”

我“那我也沒有什么好的辦法，這確實很痛苦，馬上就要上課了，咱們也不要請假了，你上課的時候，和老師說一聲，就說自己太緊張了，緊張到累得不行，今天課就不上了。”

兒子突然說“我說今天的課要上的，明天不上了，明天我看看能否自己看書。”

我“好。”

然后，孩子去上課，我和群友分享了今天的事情，分享的 過程 中，我發現我可能還有一些 細節沒有去好奇。

于是，等孩子上完課，我就又跑去了。

“我看你上課的時候感覺挺好的？”

“是，這種上課蠻輕松 的。”

“上完課我感覺你也很輕松？”

“是的。”

“所以，你只是在等待上課的時候才會特別難受？”

“對，是這樣的。”

“那么是不是就是上這個補課老師的課的時候才這樣？”

“不是的，我上所有的課的時候都是這樣的，上課前會特別緊張，不僅上課是這樣的，我考試前一個月就會這樣，每天想東想西，全是考試，特別痛苦，特別難受，還有一個月就要開學了，這一個月我也會這樣，我會特別痛苦，這一個月想想都可怕。”

以前，我怎么問，他都說沒事，還好，那是因為我問的不對，細節不對，細節不對孩子就不說，只有細節完全對了，孩子才能說，這就是傾聽最難的地方，它要求的是細節完全對，而要到達細節完全對，需要反復嘗試，需要耐心等待，還需要觀察，而在等待和嘗試的過程中，需要平穩，也不能讓孩子特別難受。

不做到這些根本是不可能做到真正的傾聽的。

而要做到這些，非一日一時之功，如果家長 秉承 著閉嘴的理念，那么我覺得可能真正的傾聽永遠不會出現，除非這個孩子是一個很能說的孩子，當然如果家長焦慮 、著急，那么這種嘗試只是一種無效的循環，只是在傳遞焦慮，那么也永遠達到不傾聽，有效的嘗試，對家長的要求其實是非常高的，而且，失敗 是常態，一次有效的傾聽需要的時間，可能不是按日，甚至按月來，而是按年來的。

比如我家兒子對于開學的恐懼，考試的恐懼，兩年來，他才第一次表達，而且，差一點點，因為我的疏忽 就又會錯過表達的可能。

當孩子表達完這個的 時候，我很清楚一點，我幫不了孩子，這是他自己需要面對的，我一點沒有焦慮，沒有想要做些什么的沖動。

不過我還是嘗試的提了一個建議。孩子曾經有過心理咨詢，但是因為各種原因，他不想去了，我了解了一下，孩子對這個老師還是非常信任的，但是可能覺得在當時的階段老師也幫助不了他，于是不再繼續。

我就問了他一句“要不要繼續找老師聊一下，讓他幫助你渡過這可怕的一個月。”

兒子馬上說“好。”

于是，我又開始聯系老師，孩子情緒高漲起來，和我開開玩笑，打打鬧鬧，憧憬起他的大學生活。

我寫這一段就是想告訴大家有效傾聽是非常難的，但是，它是可以做到的，我們需要通過反復的練習學習這個技能，不要幻想幾趟課，幾本書，改變一兩個觀念就可以達到有效傾聽 。

但是，我自己的體會，一旦我們能在交流中有幾次 達到有效傾聽，它起的效果是出乎我們意料的，這真的是我們給自己和孩子最好的禮物，所以，即使再難，也希望大家能嘗試去練習。