7-2 剛離開呼吸監護室，自信滿滿以為能放松兩個月，結果被現實蓄了個滿力掄了個頭錘，過于猝不及防了，剛睜開了眼睛好像就要被夯暈過去，累

7-2 剛離開呼吸監護室，自信滿滿以為能放松兩個月，結果被現實蓄了個滿力掄了個頭錘，過于猝不及防了，剛睜開了眼睛好像就要被夯暈過去，累且不快樂。

6-27兜兜轉轉又是半年，不該變的早已變了味，該變的卻還遲遲未來。

生活是一團理不清的線，混雜到連下手的地方都沒有。人來人往，有人是光芒璀璨照亮夜空后旋即而逝的流星，有人是橫亙長空永不可及的艷陽，也有人是明滅可見若隱若現的星子，但不變的是，每個人都是一輪殘缺著的似乎很近卻又難以企及的彎月。盛夏初至，早春剛燃起的篝火卻已有了將熄的勢頭，但細細回想，似乎自去年寒冬之后那團火便再未曾向以往一樣熾烈過。

理性總是痛苦的，或許我也還不夠理性，但即便是自以為是的理性也足以使人飽嘗澀苦。上一次充沛著精力去結識人尚還是半年前，未果，其時也還是慵懶且上進的，打工的間歇偷懶摸魚。許是受到了抑郁患者的后遺效應，即便后來逐漸切斷了聯系，抑郁情緒已是一發不可收拾，碰巧又規培到了為期四月的呼吸和危重癥，絲毫沒有精力探尋未可知的事物了，只是在不可收拾的情緒中沉淪。INFJ大概是很難自我消解的，N的感受是捉摸不定也無法擺脫的，有人說我在惡性循環，我無法否認，惡性循環其實早就已經開始了。于是嘗試封閉感受，靠本能的趨利避害，當周遭開始變得混沌，暈暈乎乎憑本能度日，消極的情緒確實是消解了，但伴隨的直觀效應卻是下班回來便沉淪于自我頹廢，沉溺于something toxic but useless，看似很快樂但也很虛無。頹廢的夠久了，或許是休息的足夠了，又或許是腦白質終于掙扎出了混沌的囚籠發出不能再如是下去的警告，終于又恢復到了些許清醒和理性的狀態。于是抓著時間的尾巴，抱著佛腳勉強熬過了執醫技能考試，開始處理幾個月暈暈乎乎留下的爛攤子。但說來也好笑，沉淪了三四個月快要溺死了室友說我看起來很快樂，近來開始回歸正軌了室友卻問我你是不是抑郁了，雖然我也不知道這是不是正軌，但time will say。一切似乎都發生的行云流水，看起來一個個抉擇都是主觀決斷，但也好似種種身不由己命運使然，恍惚間像極了楚門的西部世界。我不知道這是不是一個螺旋上升的過程，又或許兜兜轉轉周而復始又回來到了原地？

人際關系似乎也歷經了顛覆的過程。大概從小便是一個圓潤的點，不知邊界感為何物，不懂拒絕，努力被周遭壓縮著自己到變形，甚至連變形后的棱角都是圓滑的。但其實每個人都該是有著堅硬棱角的隕，外繞一個標致的圓，我能感受到自己的芒在變得鋒銳，圓在延展擴大，至少這是小半年混沌中能確定的幸事。鋒銳和圓滑總是相反的，追求變得鋒銳，便必然在很多關系中難以做到面面俱到，冰冷是最直觀的，想來最近有交流的朋友都能感受到。在開始卸下一些舊的東西，也在開始追求新的東西，這也算是個不壞的變化吧。

至于感情，或許有被人說服。有人問:“你覺得你喜歡的人是要更踏實還是要有趣？”

“不好說，只要他能有一點強大到足以一直吸引我就夠了。”

“我在尋找一個足夠踏實也足夠有趣的對我來說100%完美的人。”

“沒有人是100%完美的?！?/p>

“嗯，沒有人是100%完美，但對我來說他可以是100%完美的。”

也算是經歷許多了，雖然原有的堅持目前還沒有改變，但似乎也有些松動了。

或許是剛醒過來還不夠清醒，有人奉勸我不要放棄對自我的探索，但不是每個人都有the freedom of time and space，一些象牙塔還是要走出來的。

混沌的生活中終于理出來一些線頭，不知道這種清醒的狀態能持續多久，但趁著中間清醒期（硬膜外血腫，不是）還是要爭取做些事情的吧。