1、在家里正吃著飯，突然手機響了，顯示的是陌生號碼，媳婦打開免提讓我接。我還沒說話對方就先說：“麻煩挪一下你路邊的沃爾沃S90icon，擋

1、在家里正吃著飯，突然手機響了，顯示的是陌生號碼，媳婦打開免提讓我接。我還沒說話對方就先說：“麻煩挪一下你路邊的沃爾沃S90icon，擋著我車出去了。”我：“好的，我現在就去！”老婆：“你的車是沃爾沃S90？”我：“應該是他搞錯了，不認識車的牌子。”老婆：“關鍵是你有車嗎？”我：“對啊，我沒車啊！”老婆大怒：“他們叫你出去能出個高明的招嗎？”

2、周末的時候，我和妹妹都在家，我跟妹妹說：“你好朋友不少，介紹個對象給我唄，不能讓你哥一直單著啊。”妹妹：“那你等等。”我：“等多久啊？”妹妹：“等我跟誰絕交了的時候！”

3、我和老公在一起也是經歷了很多波折，記得當時父母不同意，直到老公第一次進門拜訪，脫了鞋子。。。我爸憋了口氣說：小伙子，就沖這個味跟我閨女是一樣的，人你領走吧！

4、今天是星期一，考完高數，小明對同桌說：“今天有學霸給我的答案，我看他把8給寫得躺倒了，我寫的時候寫正了！”同桌：“人家那是無窮大啊！”

5、下課的的時候，同桌問小明：“如果有人因為你長得很丑給你500，你會收下這錢嗎？”小明：“

當然會，不然我就不但丑，還傻了。”

6、我一高中同學從學生時代一直暗戀全校公認的女神紅梅，多年以后終于如愿以償在一起，有一次出來聚會的時候打趣地問他：“和女神在一起纏綿時最怕發生什么？”我同學：“醒了。”全體笑翻！

7、小明來到天國見到上帝。他說：“哦，上帝，我是那么虔誠地愛您，怎么我抽煙得病死掉這種事您不給我一點提示呢？”上帝說：“我給了你多少次提示啊，你沒發現你常常找不到你的打火機嗎？”

8、今年是我工作的第四年，我還是單身，今天老爸要我去相親，我說不了，你馬上就要當爺爺了。

老爸很開心，馬上就把相親的約定推了，老爸問我：“你什么時候有的對象？” 我說：“不是呀，你在院子里不是種了幾棵葫蘆icon嗎？我看馬上就要成熟了。”

9、今天下班很晚，我回家晚了，一進門我媽就問我：“今天怎么這么晚才回家？”我說：“下午公司參加了一個發布會。”我媽一邊翻我的包一邊說：“發的是什么布？今天我還琢磨著準備做條新褲子！”

10、記得上個星期感冒了，我在圖書館紙用完了，于是發短信給室友說：“你待會兒過來的時候帶兩包紙。”隔了一會兒室友過來了，她手里拿著兩個包子！

11、甲和乙正在公園聊天，甲問：“教女孩子游泳，用什么方法才好？”乙說：“首先，你用左手輕輕托住她的腰，再拉著她的右手。” 甲又說：“可她是我妹妹啊。”乙說：“那簡單，就從池邊把她推下去就完事了！”